En este episodio, les contamos cómo uno de nosotros terminó pareciendo un vendedor de motos de Kendall (o un extra de NSYNC en decadencia) por culpa de un barbero con pulso de DJ de electrónica. Pasamos de las tragedias capilares en Hialeah —donde si no te cortan la yugular es porque el barbero tiene buen día— a los "mini malls" de galpones que parecen más un set de video de rap haitiano que una peluquería.

Nos pusimos profundos hablando de por qué Haití no tiene árboles y por qué en Venezuela hay tanta sanguijuela —perdón, quisimos decir políticos— que se "lechean" el petróleo mientras Cuba se queda a oscuras. También les contamos cómo Trump sacó a un comunista del Helicoide para que comiera arepas en el Imperio, y nos imaginamos las partidas de Mario Kart que debe estar armando Maduro con Diddy y el Pollo Carvajal en la cárcel. ¿Maduro será Bowser? No, ese tiene cara de ser el honguito Toad.

Además, nos pusimos nostálgicos contando muertos famosos, revisando por qué Marisa Tomei sigue estando más activa que uno a los 60, y debatiendo la etiqueta de mandar "Foto Guevo" sin que se te vea la cara (porque ajá, la privacidad ante todo). Cerramos con una guía de supervivencia para llevar a tu jeva a ver stand-up comedy sin que te mire con cara de "esto no da risa". ¡Chequéense el colon y suscríbanse!

Hoy nos pusimos "profundos" para desmentir ese meme estúpido de que los hombres solo hablamos de fútbol y nalgas. Resulta que sí preguntamos por la suegra, y cosas personales. Nos metimos en el terreno pantanoso de la biología, las carreras que eligen las mujeres (¿por qué hay tantas azafatas sexys?), y por qué los hombres somos tan toscos para decir las verdades. También soltamos veneno sobre un político peruano que anda diciendo unas vainas bien turbias sobre la edad de consentimiento y analizamos por qué, aunque te críen dos dueñas de un Subaru, siempre hace falta la figura de un "Tío John" en la vida.

Preferimos que una jeva nos saque la sangre pero que un dominicano de dedos gruesos nos revise la próstata. Hablamos de Jan, el quiropráctico nórdico que te susurra al oído antes de crujirle la espalda a Mauricio, y de por qué los carajitos, por más liberal que uno sea, terminan obsesionados con los carritos o las muñecas por puro instinto. Entre masajes Thai sospechosos, ladyboys y la importancia de la figura materna, hoy les traemos un episodio con mucho tacto... y un poquito de vaselina. ¡Suscríbanse que nos falta presupuesto pero nos sobra talento!

¡Aglenme Broskies! Aquí les traemos el resumen de esta descarga que nos lanzamos con el primo Marco, un piloto de verdad (no de esos que solo vuelan en simulador y ganan más que uno en Twitch). Nos pusimos intensos debatiendo si cualquiera que sepa freír un huevo ya puede decir que es "Chef" o si necesitan comerse las verdes como nuestro querido Chef Maurice. También el primo se puso exquisito con el café y nos dio una clase de por qué el café instantáneo es un pecado mortal, mientras que en Miami te meten azúcar hasta que te da diabetes solo por convivir.

El primo Marco nos cuenta cómo es que en China todo parece sacado de Blade Runner y las apps te espían hasta los pensamientos. Hablamos de cómo el mundo está al revés: los países "comunistas" te dejan tomar tu cafecito en paz, pero en Denver no puedes ni sacar la cámara porque sale un "activista del té verde" a insultarte. Y para cerrar, humillamos un poquito al Chef Maurice (como siempre), comparando por qué a los pilotos nos dan uniforme y a los chefs los dejan trabajar con esa barba llena de pelos sospechosos. ¿Te retirarías en Italia a tomar espresso o te irías a Dubái a vivir el desastre estilo Miami? ¡Dale play y averígualo!