Kender du det at det føles forkert at række ud til din partner og fortælle, hvad du har brug for? At det ikke føles som ægte kærlighed med mindre din partner regner det ud helt af sig selv.

Kan du også gå og fantasere om at din partner skal reparere de sår og de svigt du har med dig? Og mærker du også vreden, skuffelsen og fortvivlelsen når du oplever at din partner ikke er der for dig, på den måde du har tænkt?

Når du er vokset op med svigt bliver det svært at rumme og tolerere skuffelse i nære relationer. For du længes virkelig efter at din partner skal passe på dig, sådan som dine forældre engang skulle have gjort. Du havner derfor hurtigt i et et ældgammelt raseri, når du gang på gang erfarer at det ikke sker. Enten vil du vende aggressiviteten mod dig selv eller også du vil vende den mod din partner. Du gør dig selv forkert eller du gør din partner forkert. Men ingen af jer er forkerte.

I denne episode taler jeg med forfatter og psykoterapeut Inge Schütsack Holm om hvordan vreden og sorgen over at vi blev svigtet som børn, kommer til at lave ballade i kærlighedslivet, hvis vi ikke får taget os af det.

Hvordan har du det med nærhed? Hvad bringer det op i dig, når din partner går tæt på, eller vil have noget fra dig?

Hvad er dine erfaringer med at kunne være tilstede med dine følelsesmæssige behov sammen med dem, du var tættest på?

Hvis det føles utrygt at komme til syne, kan det ‘at slukke sig selv’ blive den bedste måde at beskytte sig på, fordi nærhed med andre opleves som farlig.

Det betyder, at for at få kontakt med dig selv, så skal du på en måde helt væk fra andre. For alt kommer handler om at sikre relationen og derfor får du slet ikke taget fysisk og mentalt vare på dig selv.

I denne episode taler jeg med psykolog og parterapeut Line Brøgger Mikkelsen om hvad det bringer med ind i kærlighedslivet at vokse op med traumer. Vi taler om at øve sig i at blive hos sig selv samtidig med at vi bevarer kontakten til vores partner, som også har behov.

Hvilke tråde trækker det ind i dit kærlighedsliv, når du er vokset op med et alt for stort ansvar for at passe på dine forældre?Måske krævede de eller var helt afhængige af, at du opfyldte deres følelsesmæssige behov?

Oplevede du, at der ikke var plads eller overskud til det, du mærkede, har du har lært at vise noget andet end det, du selv har brug for. Præcis det samme vil udspille sig i relationen til din partner.

I denne episode undersøger jeg sammen med psykolog Marie Brixtofte hvad det betyder at blive udsat for følelsesmæssig incest som barn, samt hvilke udfordringer det medfører for parforholdet i voksenlivet.

Maries fortæller om sine erfaringer med at øve sig i at imødekomme de følelsesmæssige behov, der gemmer sig bag den umiddelbare impuls til at gøre det stik modsatte.