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The year is 2031. The United States has sealed itself off from the rest of the world. The state of the country is dire; the Constitution is ancient history, the poverty level is at an all-time high, and there is more corruption in the government than ever before. And oh yeah, Mel Gibson is president. But something is wrong with Mr. Gibson. He doesn't seem quite...human. What unfolds is a battle unlike any other. Bring on the Invaders, a secret society whose mission is to destroy the unknown forces in D.C. and take back this country.

Adam is the first human being all alone in the Garden of Eden. He has everything he needs, but he sure is lonely. One morning he awakens to find his body flayed open. Could it be kidney thieves? No, God has stolen a rib to make him a companion. Why he couldn't have just made Eve out of dirt like Adam was, is beyond him. Adam and Eve are living in relative peace in Paradise until trouble comes to the Garden in the form of a snake.

Mystical. Weird. Hilarious. It's a tale of idiots. It's a tale of life. A dumb cast of characters you have to see to believe. The surgeon on an acid trip. The lazy Uncle who fuses with his favorite chair. The boy who comes back from the dead for revenge. Bootsy Collins. What do these people have in common? About as much as you have with Kevin Bacon.

Brilliant test pilot Dan Dare is chosen to fly the Anastasia - a new experimental spacecraft - on its maiden voyage to Venus. This isn't exploration - it is to make first contact with a mysterious civilisation that has sent technological secrets as a goodwill gesture. However, what Dan, Digby and Professor Peabody find on Venus isn't goodwill but a terrifyingly intelligent, coldhearted ruler, the Mekon. A creature destined to become Dan Dare's nemesis - and Earth's greatest threat.

The junkie. The goth girl. The redneck. The nerd. The gangsta. The gay kid. The jock. The twins who can't even tell themselves apart. A loveable cast of walking clichés, out for a week in a cabin in the middle of nowhere. What could possibly happen? Murder, that's what! Who left that dead girl skewered on the porch, anyway? All are suspect, as the slayings become more and more ridiculous. Hell of a way to spend a vacation. Will they find out who the killer is in time to stop this madness, or will this mean the end for all?

Uncover the methods of megastars like Oprah Winfrey, Earvin "Magic" Johnson, and Sir Richard Branson, who make the world a better place through purposeful - and highly successful - business strategies. The stellar authorial team shares in candid detail the setbacks and achievements they experienced building successful enterprises and charities - with purpose.

Découvrez la série des J'aime pas : J'aime pas le foot, J'aime pas les poupées, J'aime pas les super-héros, J'aime pas la danse, J'aime pas être belle, et J'aime pas être grand. Des livres qui bousculent les idées reçues.

" Moi, j'aime pas la danse. Mais Maman adore. Alors tous les mercredis, j'enfile mon tutu. Mais j'aime pas les tutus. Ça gratte et c'est rose. " Des cours ennuyeux au grand écart qui fait mal, la narratrice ne nous épargne rien, jusqu'au spectacle de fin d'année où elle part du mauvais côté et fait le pitre pour le plus grand plaisir du public.

« Moi, j'aime pas le foot. Mais Papa adore. Alors tous les dimanches, qu'il pleuve à gros bouillons, ou que la neige couvre le gazon, on part à l'entraînement. » Lucien déteste le foot, les entraînements, et courir derrière un ballon qui roule tout le temps. Envoyé dans les buts par l'entraîneur dit La Terreur, il fait un arrêt remarquable de la tête par le plus grand des hasards. Son équipe et La Terreur lui prédisent un grand avenir dans le football sauf que, Lucien l'a déjà dit, il n'aime PAS le foot.

" J'aime PAS être belle. Mais tous les jours avant d'aller à l'école, Maman vérifie si : ma robe est bien repassée, mes cheveux bien coiffés, mes collants bien tirés, mes chaussures bien cirées. " Et, tous les matins, c'est la même cérémonie : " Comme elle est belle ! ", me dit-on à longueur de temps. Hors de question de loucher ou de mettre les doigts dans son nez ! Le pire, c'est le jour de la photo de classe.

"J'aime PAS les super-héros. Ni Superman, ni Batman, ni doberman, ni frangipane, ni Jordan, qui crâne dans la cour de récré ! L'autre jour, il a même déclaré que son père était un super-héros et qu'il devait partir en Australie d'Amérique pour une mission secrète très dangereuse. N'importe quoi ! Je n'ai pas tardé à mener ma petite enquête..."