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Es ist kein Märchen. Aber es könnte eines werden. Jedenfalls, sofern der Präsident des MC Sons of Ragnarök das Sagen hat. Wie das Licht einer Straßenlaterne einen Nachtfalter, so zieht mich die zarte Gestalt auf dem dunklen, menschenleeren Supermarktparkplatz an. Doch im Gegensatz zur Motte weiß ich ganz genau, dass es mein Verderben sein wird, wenn ich diesem Bedürfnis nachgebe. Kann mich das zurückhalten? Gottverdammt! Natürlich nicht. Ohne Rücklagen ein Kosmetikstudio eröffnen? Mit Mitte zwanzig sollte das prinzipiell kein Problem darstellen.

Als ob es nicht genug verlangt sei, dass ich meinen Freund in einer lächerlichen Reenactment-Kostümierung auf ein Wikinger-Fest begleite, betrügt dieser Arsch mich nicht mit meiner - ehemals! - besten Freundin? Verletzt und wütend klemme ich mich hinters Steuer, um mich bei meiner Jugendfreundin auszuheulen - als ein verdammt lecker aussehender Fremder in A+-Gewandung mir vors Auto und ins Leben fällt.Was geschieht, wenn ein Wikinger in die heutige Zeit gerät?