Introducción

• Bienvenida al episodio 34.

• Reflexión inicial:
  “Cada año nuevo nos pregunta algo incómodo: ¿qué estás haciendo con tu vida? Y lo peor: el año ni empieza y ya traemos culpa, prisas, presiones y comparaciones.”

• Planteamiento del tema:
  — Qué trae verdaderamente un año nuevo.
  — Qué creemos que debería traer.
  — Y qué hacemos cuando sentimos que no nos trajo “nada”.

• La fantasía del “nuevo año, nuevo yo”.

• Por qué el cerebro ama los puntos de inicio (principio del año, lunes, cumpleaños).

• Explicar cómo el sistema límbico nos vende la idea de cambio inmediato, pero la corteza prefrontal necesita consistencia, no entusiasmo.

• Crítica directa:
  “No te hace falta un año nuevo, te hace falta hacer algo con el mismo año que ya traes adentro.”

• Redes llenas de metas, viajes, cuerpos, proyectos, logros.

• El efecto de comparación: cómo distorsionamos la vida de otros y minimizamos la nuestra.

• El autoengaño de creer que ‘todos están avanzando menos yo’.

• Replanteamiento: ¿Qué es progreso para ti? ¿Y desde cuándo dejaste que otros lo definieran?

• Hablar de la nostalgia:
  — Lo que no hiciste.
  — Lo que sí hiciste pero no valoraste.
  — Lo que perdiste.
  — Quién no estará este año.

• La importancia del duelo emocional, incluso del “duelo por lo que no pasó”.

• Recordatorio del Dr. Culero:
  “Si no lloras lo que pasó, cargas lo que pesa.”

• Tres cosas que un nuevo año siempre trae:

  1. Conciencia: un espejo incómodo de tus hábitos.

  2. Responsabilidad: la sensación de que algo se debe mover.

  3. Tiempo: pero no ilimitado; un recurso emocional.

• Cambio de enfoque:
  “El año no te trae regalos, te trae preguntas. Y la pregunta más fuerte siempre es: ¿qué vas a hacer contigo ahora?”

• Validación de la experiencia:
  — Inicio de año con ansiedad, miedo, desempleo, rupturas, soledad.

• Hablar del concepto de ‘inicio torcido’: cuando sentimos que empezamos mal y creemos que así seguirá.

• Trabajo terapéutico:

  1. Identificar qué sí puedes controlar (conductas).

  2. Identificar qué solo puedes aceptar (circunstancias).

  3. Reducir expectativas irreales.

• Frase:
  “Un mal inicio no determina un mal año. Determina que tienes cosas que atender.”

Ejercicios terapéuticos simples:

1. Elegir una sola meta emocional (ej. poner límites, pedir ayuda, descansar sin culpa).

2. Cortar una fuga de energía (personas, hábitos o rutinas que te drenan).

3. Agregar un microhábito de cuidado (1 minuto al día es suficiente para empezar).

4. Registrar victorias pequeñas (para contrarrestar la sensación de “no hago nada”).

5. Redefinir éxito mensual, no anual.

• Conclusión:
  “El año nuevo no viene a salvarte. Viene a recordarte que aún estás vivo y que puedes cambiar algo, aunque sea poquito.”

• Mensaje final estilo Dr. Culero:
  “Que este año no te encuentre esperando milagros. Que te encuentre trabajándote, cuidándote y dejando de negociar contigo lo que ya sabes que te hace daño.”

Hoy vamos con un tema incómodo, necesario y muy real: el Christmas Blue, también conocido como Navidad Azul.La temporada navideña está diseñada para ser feliz: luces, regalos, familia, abrazos, unión.Pero para muchísima gente… la Navidad es un recordatorio de ausencias, de heridas, de soledades, de comparaciones, de responsabilidades que pesan, y de emociones que se intensifican.Y sí, lo digo como es: no todo el mundo está feliz en Navidad.Prepárate, porque este episodio es para quienes alguna vez se han sentido “fuera de lugar” en Navidad o se han preguntado:1. ¿QUÉ ES EL CHRISTMAS BLUE?El Christmas Blue es un fenómeno emocional donde, durante la época navideña, las personas experimentan:• Tristeza• Cansancio emocional• Nostalgia intensa• Ansiedad• Irritabilidad• Sensación de vacío• Falta de energía• Sentimiento de desconexiónNo es depresión como tal —aunque puede mezclarse—, es más bien una respuesta emocional estacional que se activa por la presión social y por el simbolismo de estas fechas.2. ¿POR QUÉ PASA?A) La presión del “sé feliz”Cuando no sientes esa alegría, aparece la culpa.B) Nostalgia y memoria emocionalLa nostalgia puede ser hermosa… pero también profundamente dolorosa.C) Expectativas familiaresSi tu familia es conflictiva o distante, esta época activa heridas viejas.D) Comparación socialE) Cargas económicasF) Cierre del año y balance emocional3. SÍNTOMAS DEL CHRISTMAS BLUE• Sentirte desconectado en reuniones• Tener ganas de llorar sin razón aparente• Irritabilidad o cansancio mental• Evitar convivios o reuniones• Insomnio o sueño irregular• Pensamientos nostálgicos constantes• Sensación de soledad incluso estando con gente• Comer de más o de menos• Culpa por no “entrar en el espíritu navideño”Clave clínica:Si estos síntomas desaparecen o disminuyen drásticamente después del 2 de enero, es muy probable que estés viviendo Christmas Blue y no depresión mayor.4. ¿A QUIÉN AFECTA MÁS? • Personas que han sufrido pérdidas recientes• Personas con duelo no resuelto• Personas con familias complicadas• Personas que sienten presión social• Personas con problemas económicos• Personas con baja autoestima• Personas que han tenido un año emocionalmente difícil Y también… personas totalmente funcionales. No discrimina.5. ¿CÓMO MANEJAR EL CHRISTMAS BLUE?Aquí es donde entra la psicoterapia práctica.1. Suelta la obligación de sentirte feliz. No estás obligado a estar alegre.La tristeza también es una emoción válida en Navidad.2. Ajusta tus expectativasTal vez no será la Navidad “perfecta”. Pero puede ser una Navidad más auténtica.3. Pon límites a la convivencia familiar; Puedes ir menos tiempo. Puedes no ir. Puedes elegir con quién sí y con quién no compartir.4. Crea tus propios rituales• Una noche tranquila• Ver tu película favorita• Escribir una carta de fin de añoA veces una Navidad diferente es una Navidad sana.5. Cuida tus triggers emocionales• Fotos familiares• Recuerdos• Lugares• Reuniones• PersonasY planea dónde sí quieres estar y dónde no.6. Habla con alguien de confianzaEl simple hecho de decir: “Esta Navidad me siento raro”, libera carga emocional.7. Manejo económico realista8. Haz un cierre emocional del año, no uno cruel6. SI LA NAVIDAD TE DUELE POR UNA PÉRDIDA Recordar no es sufrir: Recordar es honrar.7. SI VIENES DE UNA INFANCIA DIFÍCIL La Navidad puede despertar emociones infantiles.Aquí la clave es: No eres ese niño.Hoy puedes darte lo que en su momento no te dieron.8. NAVIDAD AUTÉNTICA VS. NAVIDAD OBSESIVANavidad obsesiva:• Obligación• Compras• Apariencia• Forzar convivencia• Producir fotos perfectasNavidad auténtica:• Libertad• Conexión real• Cuidado propio• Honestidad emocional• Momentos simples que sí llenanLa Navidad no es un examen emocional. No tienes que demostrarle a nadie que estás bien. No tienes que sentir lo que todos dicen sentir.Este año date permiso de vivir tu Navidad, no la que el mundo te exige.

Hoy vamos a hablar de un tema que pesa, que duele,y que muchísimas personas viven en silencio: la culpa por alejarte de tu familia.

Hay momentos en que poner distancia no es uncapricho, no es ingratitud, no es falta de cariño… sino una forma de protegerte emocionalmente. Sin embargo, la culpa siempre aparece:
¿Soy mala persona?
¿Estoy exagerando?
¿No debería aguantar, son mi familia?

Hoy vamos a cuestionar esas ideas, entender elorigen de la culpa y encontrar maneras de sanar, construir límites y caminar sin cargar con un peso que no te corresponde.

SECCIÓN 1: ¿Por qué duele alejarse de la familia?

Alejarte de la familia puede sentirse como una traición a tu propia historia.
Y esto tiene raíz en varias cosas:

1. El mandato cultural

En muchas familias se repite:
“La familia es primero”,
“La sangre es la sangre”,
“Hay que aguantar”.

Estos mensajes generan la idea de que poner límites es rebeldía, y alejarse es imperdonable.

2. Lealtades invisibles

Desde pequeños aprendemos a no incomodar, no cuestionar, no romper la ilusión familiar.
Cuando decides alejarte, rompes ese pacto, y eso activa culpa.

3. La idea de que amar es aguantar

Muchos crecimos creyendo que “amor” es sacrificio,tolerancia infinita, disponibilidad absoluta.

Alejarte entonces se siente como dejar de amar…aunque en realidad sea la única forma de no lastimarte.

4. El miedo al juicio externo

La familia, vecinos, tías, hermanos…Todos opinan.
Y en un sistema familiar tradicional, alejarte te convierte en “el problema”.

SECCIÓN 2:Señales de que alejarte fue lo correcto

A veces necesitas escuchar esto desde afuera:

✔️ Te alejaste porque había violencia emocional

✔️ Te alejaste porque vivir cerca te enfermaba

✔️ Te alejaste porque no había reciprocidad

✔️ Te alejaste porque creciste y ellos no

✔️ Te alejaste porque querías sanar

A veces basta una sola razón:
Tu bienestar importaba.

SECCIÓN 3: ¿De dónde viene la culpa?

La culpa no aparece de la nada. Tiene raíces muyespecíficas:

1. Condicionamiento infantil

2. Roles familiares rígidos

3. La familia como identidad

4. “Si me alejo, soy mala persona”

5. La fantasía de reparación

SECCIÓN 4: Cómo trabajar la culpa

Aquí viene la parte práctica del episodio.

⭐ 1. Reformulación mental

Cambia esto:

“Me alejé porque soy mala persona.”

Por esto:

“Me alejé porque merezco paz.”

⭐ 2. Normaliza la distancia sana

Todas las relaciones cambian con el tiempo.La distancia puede ser parte de crecer.

⭐ 3. No confundas culpa con tristeza

Muchas personas creen que, como se sienten mal,significa que tomaron una mala decisión.No es culpa: es duelo.

⭐ 4. Evalúa los beneficios reales de haberte alejado

Eso no es egoísmo.
Es salud emocional.

⭐ 5. Define el tipo de relación que sí quieres

No todo es “cortar o regresar”.Puede ser:

⭐ 6. Valida tu experiencia con personas seguras

A veces necesitas que alguien externo te diga:“Sí, lo que viviste fue duro. Sí, es válido tomar distancia.”

⭐ 7. Revisa tu propósito

No te alejaste para lastimar a nadie.Te alejaste para cuidarte.Ese es un propósito legítimo.

SECCIÓN 5: ¿Puedo volver? ¿Debo volver?

La pregunta que todo mundo se hace.

✔️ Puedes volver si la dinámica cambió y tú también.

✔️ No debes volver solo por culpa.

✔️ Puedes volver diferente.

✔️ También es válido no volver.

SECCIÓN 6: Sanar sin regresar

Hay heridas que puedes cerrar sin reconciliación y sin contacto.

Sanar significa:

CIERRE

Alejarte no te hace mala persona.
Te convierte en alguien que tuvo el valor de romper un ciclo, de priorizar su salud emocional y de construir una vida más tranquila.

La culpa disminuirá con el tiempo.
La paz crecerá.
Y tu historia familiar no te define: tú puedes escribir algo distinto.

Bienvenidosa “En Terapia con el Dr. Culero”, un espacio donde no hablamos desde la perfección, sino desde la conciencia.
Hoy quiero hablarte de algo que todos hacemos, pero pocos aceptan: equivocarse.
De esas veces que te diste cuenta tarde, que actuaste mal, que heriste, o que simplemente no salió como esperabas.
Hoy, vamos a entender por qué equivocarse no solo es permitido… sino necesario.

🧩 El miedo a fallar

Vivimos en una cultura que penaliza el error.
Desde niños aprendimos que equivocarse es sinónimo de “ser tonto”, de “no poder”, de “no servir”.
Y sin darnos cuenta, crecimos con un miedo profundo a fallar…
…a intentar, a hablar, a mostrar lo que somos.

Muchos viven paralizados, buscando hacerlo todo “bien”, “correcto”, “aceptable”.
Y así, se olvidan de vivir.

👉 Reflexión:
El perfeccionismo no es amor al detalle.
Es miedo al rechazo disfrazado de exigencia.

Y cuando el error llega —porque siempre llega— no duele solo el fallo, duele la culpa de no haber sido perfectos.

💬 El error como maestro

Equivocarte no te define, te enseña.
Cada tropiezo, cada mal paso, cada decisión impulsiva o torpe, te está mostrando una parte tuya que necesita atención, no castigo.

Pero claro, nos enseñaron a castigarnos por aprender.
A no permitirnos el proceso.
A no aceptar que para conocernos, también hay que meter la pata.

Hay errores que te muestran límites, otros te muestran heridas, y algunos te muestran quién no quieres volver a ser.
Y ese aprendizaje no lo da un libro, ni una terapia, ni un gurú…
…lo da la experiencia de equivocarte y seguir.

🔥 El peso de la culpa

La culpa es la compañera más leal del error.
Se mete en la cama contigo, te susurra al oído:
“¿Por qué hiciste eso?”
“¿Por qué no dijiste nada?”
“¿Por qué no pudiste hacerlo mejor?”

Y entonces te castigas con pensamientos, con aislamiento, con exigencia.
Pero la culpa tiene un propósito: detenerte a mirar.
Solo que muchos se quedan viviendo ahí, sin avanzar.

👉 Frase clave:
La culpa te señala el error, pero la responsabilidad te enseña a transformarlo.

🪞 Aceptar el error como parte del camino

Aceptar que puedes equivocarte te libera.
Te hace humano.
Te devuelve la posibilidad de intentar sin miedo.

No hay aprendizaje sin tropiezos.
No hay crecimiento sin incomodidad.
Y no hay autenticidad sin errores que mostrar.

Cuando te permites equivocarte, te permites existir con compasión.
Y ahí comienza la verdadera madurez emocional:
cuando entiendes que equivocarte no te hace débil, te hace real.

💭 Cómo aprender a perdonarte

Perdonarte no es olvidar lo que hiciste.
Es dejar de seguir castigándote por ello.

1. Reconoce el error sin negarlo. No lo justifiques, pero tampoco lo dramatices.

2. Entiende el contexto. Lo hiciste con la conciencia quetenías en ese momento.

3. Aprende y repara si puedes. Si no puedes, transforma elaprendizaje en acción.

4. Suelta la necesidad de aprobación. No todosentenderán tu proceso, y está bien.

👉 Frase para el cierre:
“Equivocarse no es fracasar. Fracasar es no aprender del error.”

🕊️ Conclusión

Hoy quiero que te permitas un respiro.
Que mires tus errores con humanidad, no con vergüenza.
Que entiendas que crecer duele, pero también libera.

Porque sí:
Está permitido equivocarse.
Está permitido no saber.
Está permitido comenzar de nuevo, una y otra vez.

¿Alguna vez te has escuchado pensar cosas como: “No sirvo para nada”, “Siempre la riego”, “No merezco que me quieran”?
Esa voz, la que te critica, te juzga y te destruye desde adentro... nonació contigo.
Hoy, en En Terapia con el Dr. Culero, vamos a hablar de esa voz interior que parece tener el poder de sabotearnos, de quitarnos la paz…
y sobre todo, de cómo podemos aprender a callarla o transformarla en algo más compasivo.

🧩 El origen de esa voz

Esa voz que nos habla con dureza, no apareció de la nada.
Tiene historia. Tiene raíces.

Muchos de nosotros crecimos escuchando críticas, comparaciones o juicios:

Sin darnos cuenta, esas frases se convirtieron en un eco.
Y con los años, ese eco se instaló en nuestra cabeza, repitiendo los mismos mensajes… pero ahora con nuestra propia voz.

Idea central:
👉 Esa voz crítica interna es una internalizaciónde figuras de autoridad —padres, maestros, sociedad— que nos enseñaron a evaluarnos a través del miedo y la vergüenza.

No es tu voz auténtica. Es la voz de alguien más… hablando dentro de ti.

🧠 Cómo se alimenta la voz destructiva

Esa voz no se calla con silencio. Se fortalece con tres cosas muy comunes:

1. La comparación constante:
Las redes sociales y la cultura del “éxito visible” nos empujan a sentir que siempre somos insuficientes.Cada “like” o “vista” se vuelve una medida de nuestro valor.

2. El perfeccionismo:El querer hacerlo todo bien, todo el tiempo, es una manera elegante de decir:“No me perdono mis errores.”Pero los errores no son fallas morales; son parte del proceso de vivir.

3. La culpa y la vergüenza:Cuando la culpa se vuelve identidad —cuando pasamos de “me equivoqué” a “soy un error”—, la voz destructiva gana control total.

Reflexión:
Esa voz se alimenta del miedo.Y mientras más intentamos huir de ella… más fuerte grita.

💬 Aprender a escuchar sin creer No se trata de eliminar esa voz.
Se trata de escucharla con conciencia, pero sin obedecerla.

Cada vez que te diga:

“No eres suficiente.”Puedes responderle:“Gracias por intentar protegerme, pero no necesito ese tipo de protección ahora.”

Esa respuesta cambia el papel que juegas:de víctima de tu mente… a observador consciente de tu mente.

Técnicas prácticas:

1. Nombrar a la voz:Dale un nombre a esa parte tuya que critica. Ejemplo: “el juez”, “la maestra”, “el saboteador”.Así puedes decir: “Ya te escuché, juez, pero hoy no decides tú.”

2. Respira antes de responderte: Cuando sientas el impulso de criticarte, detente.
Respira profundo.
Recuerda: no toda voz en tu cabeza dice la verdad.

3. Cambia el lenguaje:
Transforma frases destructivas en observaciones neutras.
En lugar de “soy un fracaso”, di “hoy las cosas no salieron como quería, pero puedo intentarlo distinto”.

🌱 Reconciliarte con tu mente

Esa voz interior no es tu enemiga.
Es una parte tuya que aprendió a hablar con miedo porque no supo hablar desde el amor.

Callarla no significa ignorarla.Significa enseñarle otro idioma: el de la compasión, el de la paciencia, el del autocuidado.

Ejercicio terapéutico:

1. Cierra los ojos.

2. Escucha la última frase destructiva que te dijiste.

3. Respóndete con una versión más amable, como si le hablaras a alguien que amas.

Haz esto cada día por 30 segundos.
Y verás que poco a poco, la voz destructiva se vuelve más suave… más humana… más tuya.

🪶 CIERRE Y REFLEXIÓN FINAL

No se trata de silenciar la mente. Se trata de recuperar el control del micrófono.

Porque esa voz que intenta destruirte…solo puede hacerlo si le crees.

La próxima vez que aparezca, recuérdalo:
No eres tus pensamientos. Eres quien los escucha.

Y en ese espacio de escucha… es donde empieza la verdadera libertad.

Introducción

“En terapia, uno de los primeros pasos hacia elcambio es aprender a observarse.
Pero la mayoría de las veces no lo hacemos con curiosidad, sino con culpa, con exigencia o con miedo.
Hoy hablaremos sobre la autoobservación sin juicio: cómo mirar hacia adentro sin castigarte, sin etiquetarte, sin querer corregirte de inmediato.”

🧠 Qué es la autoobservación

“Estoy sintiendo envidia.”
No se trata de justificarla o eliminarla, sólo reconocerla: ‘Esto está en mí, lo veo, y no me define’.

💬Por qué nos juzgamos

🌱 Beneficios de observarse sin juicio

“Cuando dejo de pelear conmigo, tengo energía para transformar lo que sí puedo cambiar.”

🪞Cómo practicar la autoobservación sin juicio

1. Detente – Nota lo que ocurre:pensamiento, emoción, tensión corporal.

2. Nómbralo sin adjetivos – “Estoy triste” en lugar de “Nodebería estar triste.”

3. Respira y siente – Permite que la emoción existasin querer eliminarla.

4. No reacciones de inmediato – Observa antes de actuar ointerpretar.

5. Practica el diario reflexivo – Escribe lo que notas sinbuscar soluciones.

6. Agradece lo que descubres – Cada observación es una puerta hacia el autoconocimiento.

“Cierra los ojos.
Observa tu respiración.
Nota un pensamiento que cruza tu mente.
No lo cambies.
No lo sigas.
Simplemente, obsérvalo irse.”

💭 Cierre reflexivo

“La autoobservación sin juicio no busca eliminar lo que somos, sino abrazarlo con conciencia. Porque sólo lo que se acepta, puede transformarse.”

“Esta semana, obsérvate.
No para corregirte, sino para conocerte.No para exigirte, sino para entenderte.”

“Soy el Dr. Culero, y recuerda: mirar hacia adentro sin juicio es el acto más profundo de amor propio.”

“Bienvenidos a En Terapia con el Dr. Culero,un espacio para hablar de lo que a veces duele, lo que incomoda, pero también lo que nos ayuda a crecer.”
“Hoy vamos a hablar de un tema muy importante: ¿ quién puede ser víctima de un narcisista? Porque lo que muchos creen es que solo le pasa a gente débil… y no es así. Vamos a descubrir juntos qué cualidades, heridas y circunstancias hacen que alguien sea más vulnerable a caer en estas dinámicas tóxicas.”

🔹 El mito de la víctima débil

🔹 Los perfiles más comunes devíctimas

1. Empáticos y compasivos → perdonan demasiado.

2. Personas con baja autoestima → aceptan migajas de amor.

3. Personas exitosas y fuertes → el narcisista quiereapropiarse de esa luz.

4. Quienes buscan aprobación → el narcisista se vuelve su“fuente de validación”.

5. Quienes no tienen límites claros → ceden ante la invasión.

6. Hijos de padres narcisistas → repiten el patrón.

7. Los que quieren salvar al otro → caen en el rol derescatadores.

🔹 El gancho del narcisista

Frase clave:

“Lo más doloroso no es perder al narcisista… es perder la ilusión de lo que creí que era.”

🔹Señales de que podrías ser víctima

“Si te reconoces en más de tres de estas, ojo: quizá estás en una dinámica de abuso narcisista.”

🔹 Cómo cuidarte

🔹 Conclusion

“Cualquiera puede ser víctima de un narcisista. No es una cuestión de debilidad, sino de heridas no sanadas y momentos de vulnerabilidad. La clave está en reconocer, sanar y aprender a poner límites.”

“Soy el Dr. Culero, y recuerda: en terapia, hasta lo más culero se puede trabajar.”